BOUM !

C’est arrivé une fois de plus. Cette fois-ci, juste en face de chez moi. Le 125 Fabre. J’habite le 122. Nous aurions pu être la cible de cette attaque, mais nous avons été épargnés. C’est arrivé à des voisins charmants et attachants. Une famille modeste : Papa Ours, maman ours et bébé ours. Le drame n’est pas que leur pelouse est infestée de vers blanc. Le drame est que leur domicile a plutôt été secoué par une terrible explosion. Une sorte de tremblement de terre de magnitude 8 sur l’échelle de Richter. Une fuite de gaz qui explose n’est pas aussi dévastatrice et ne commet pas autant de dommage que ce qu’il leur est arrivé.

Papa Ours a apprit que maman Ours le quittait.

 

Elle avait rencontrée un autre ours plus mal léché que lui à son travail.

Il fallait maintenant vendre la grotte, partager le miel et le pot….

Lundi dernier, je reçois un coup de téléphone de l’un de mes grands amis qui me confie avoir été lui aussi la cible de l’obus dévastateur du divorce. Le missile de guerre a frappé dur dans leur domicile. Il venait d’apprendre que sa conjointe entretenait une liaison amoureuse secrète avec un collègue du bureau. Les enfants ont été malheureusement blessés lors de cette attaque. Dommage collatéraux fréquents en temps de guerre.

L’an dernier, ce fut le tour d’un autre de mes amis d’être victime d’un attentat piégé. Sa femme s’était amourachée d’un collègue de travail.

BOUM ! Hiroshima dans le salon.

Ces trois hommes n’ont jamais vu venir le coup.

Mais qu’est-ce qui se passe ??? Je suis en Afghanistan ou quoi ? Ça tire de partout. Ça saute de partout. J’ai le sentiment que je marche sur un champ de mine et que qu’un beau jour moi aussi ça va m’éclater au visage. Pourtant, je n’ai pas à m’inquiéter. Je ne cours aucun risque, car ma conjointe profite toujours de son congé de maternité. Malgré tout, je deviens subitement nerveux et anxieux. Je rentre chez moi un peu à l’envers parce que j’ai le sentiment que tout va bien. J’angoisse parce que je suis confiant. Peut-être que dans les faits je cours un très grand danger ? Peut-être que mon couple ne va pas si bien après tout ? Chose certaine, je ne veux pas faire parti des statistiques. Je dois me renseigner auprès de l’info touristique de la maison avant de me perdre en chemin.

Jocelyn-        Minou ?

Julie-             Oui Minou ?

Jocelyn-        Est-ce que…Est-ce que moi et toi c’est… c’est O.K ?

Julie-             Hein ? de quoi tu parles ? FRANCIS NE VA PAS DANS LA RUE !!!!

                     DIS À TA SŒUR DE METTRE SON CASQUE SI ELLE VEUT FAIRE DU VÉLO !

                     Excuse-moi… tu disais ?

Jocelyn -       J’étais entrain de te dire…

Julie -            N’ALLEZ PAS TROP LOIN LÀ… ON SOUPE DANS 15 MIN. Excuse-moi 

                     minou… Je t’écoute.

Jocelyn -       Je me demandais si tout est O.K entre nous.

Julie -            Euh oui…oui… changement de propos, je voulais te dire que

                      j’ai réfléchi ces derniers temps et je crois que ce serait bien que je

                      retourne sur le marché du travail à temps partiel. Qu’est-ce que tu 

                      penses de cette idée?

Je n’en croyais pas mes oreilles. Mes doutes étaient bien fondés. Mon couple va effectivement à la dérive. Elle veut maintenant se trouver un emploi afin de rencontrer un amant. L’histoire du 125 Fabre est sur le point de se répéter. Il  n’est pas question d’agiter un drapeau blanc pour attirer l’attention des canons ennemis vers le 122 .

Je dois mettre en action une stratégie offensive d’urgence :

(Je vous invite à faire jouer dans votre tête la « toune » de « Rocky » en musique de fond)

Primo : Acheter un nouveau BBQ

Vous avez bien lu… un nouveau BBQ. Je m’explique : Pour utiliser un BBQ cela demande l’intervention d’un expert, d’un ours, d’un homme, voir d’un SURhomme, car l’utilisation de cet appareil est dangereux. Je dirais même TRÈS dangereux. De plus, il faut savoir qu’une femme est heureuse lorsqu’elle se sent protégée et en sécurité. De ces faits, un BBQ  représente alors un risque et une menace pour l’équilibre d’une femme. Je dois donc me procurer le BBQ qui produit le plus de BTU sur le marché. Plus il y aura de BTU sous mon patio, plus je pourrai faire valoir mon courage et ma bravoure auprès de ma conquête.  Son attachement ne pourra être alors que grandissant.

Deuxio : Lui dévoiler une fausse vie d’agent secret

C’est connu : Les femmes aiment le mystère. Rien de mieux pour pimenter le quotidien que de lui avouer que si je lui ai paru plutôt préoccupé les derniers mois, voir absent, cela était grandement du à ma dernière mission au Kremlin et celle qui est à venir au Kazakhstan.  En principe… après une telle confidence… j’ai espoir qu’elle m’offre une petite danse à la Jamie Lee Curtis comme dans le film TRUE LIES !!!

Tertio : Surclasser le Jean-François-qui- fait-tout de 
            Décor ta vie

Il est important d’entretenir, par mes actions, une réputation solide d’homme à tout faire. Je dois agir de sorte à demeurer le seul poseur officiel de tablette de ma maison. Je dois m’imposer comme le seul tueur d’araignée au plafond qui existe.  Je dois poursuivre un entraînement rigoureux qui me permettra de garder le titre  « d’ouvreur de pot de cornichon » officiel de ma famille et que si toutefois un robinet se mettait à fuir, je veux être la seule et unique personne qui sache le numéro de téléphone du plombier !

JOCE-LYN ! - JOCE-LYN ! – JOCE-LYN ! JOCE-LYN ! Est-ce que vous entendez ? On m’acclame. La guerre est-elle déjà finie ? L’ennemie c’est-il déjà retiré ?

Julie -  Minou ?..... You-hou Mi-nou ?

Ma blonde n’aura d’yeux que pour moi maintenant. Notre couple n’est plus en danger. Nous avons encore toute la vie devant nous pour nous reproduire et peupler la terre entière. Nous  continuerons d’être l’union originelle qui mettra au monde plusieurs nouvelles générations. Nous deviendrons les ADAM et EVE des années 2000 et…

Julie –    MI-NOU !!!

(Délire interrompu….Vous pouvez arrêter de jouer la « toune » de Rocky dans votre tête)

Jocelyn – Euh..,. oui… minou ?

Julie –      Veux-tu me dire ce que tu fais debout sur la table de la cuisine en

                bédaine ???

Jocelyn-   C’est que… Je… Je… croyais avoir vu une araignée au plafond ma

                chérie…

Julie -       Dépêche toi à me l’écraser, descend de là, ouvre moi le pot de

                relish et va me partir le BBQ, on mange des hamburgers ce soir…

Ma stratégie se déroule comme prévu. Je vais lui en mettre plein la vue.  Vous allez voir ça. J’ai hâte de voir la tête qu’elle fera lorsque je lui annoncerai que je suis un agent double!

Au fond, je n’ai pas à m’inquiéter. Il n’y pas plus mal léché que moi !

Juillet 2007 / Août 2011